搞笑段子,笑死人不偿命
上班感觉无聊了,学习生活感觉十分的累,闲暇的时候没事情干,该怎么办呢。那就来看看搞笑段子把,就在此刻忘记所有的烦恼,发自内心的笑笑。所谓笑一笑十年少,让我们变得更年轻把。本期民族文化,带来一些搞笑段子乐一乐。
1、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。
2、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。
3、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:(1)没房没车只有一根破棍。(2)保镖职业危险。(3)动不动打妖精,对女生不温柔。(4)坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:(1)公务员;(2)皇上兄弟,后台最硬;(3)精通梵文等外语;(4)长得帅;(5)最关键一点:有宝马!
4、记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。
5、你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜;你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去;你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减;你辞,或者不辞职,地球还是会转,不歇不停;让我中500万,或者让我傍个大款,扯淡,蛋疼,淡定,悲催!!!
6、瘦,那叫美得有骨感;胖,那叫美得有质感!高叫高挑,矮叫秀气,不高不矮那叫中性美!不爱言语那叫沉默是金,害羞那叫有羞耻心,傻笑那叫知足常乐!
7、吃中午饭的时候,我的一个女同事关切地对我说:你要多注意身体。我说:怎么突然这么说?她说:因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说:因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问:你怎么知道的?她一本正经地说:因为从早上见到你到现在,你的拉链一直没拉上。
8、在按摩室拔罐,一个个的罐子吸在身上,疼得我直叫唤。师傅停下来问我:“八路军在哪儿?”“啥?那我哪儿知道?”“看来你还是不疼!”说着师傅又在我身上放了两个罐子。
9、大学毕业寝室老四去面试……面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”老四脱口而出:“45!”面试官:“这也差太远了吧。”老四王之蔑视:“你就说快不快吧!”
10、有一天师兄去相亲,约了妹子6点见面。师兄出发之前安排我6点10分给他打电话,如果妹子好看他就直接挂掉,如果妹子不好看,他就会接我电话,然后告诉妹子导师找他有急事,然后回学校。当我6点10分准时给师兄打电话,师兄接了电话然后说:你打晚了,5分钟前妹子接了个电话,说是导师找她有急事然后妹子就走了…
11、一个姑娘上了高铁,见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?”女孩仔细看了他的票,不再做声,默默的站在他的身旁。一会儿高铁起程了,女孩低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,您坐错车了!”
有一种忍让,叫做让你后悔都来不及,如果嚎叫能解决问题,驴早就统治了世界!
12、上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴。接着我的女邻居打电话报警。结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴。作为报复,我也打电话报警。结果,TMD我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
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