水瓶和巨蟹的愛情,愛着也要分手
“遇到的人、走過的路、看過的風景,無論好的還是壞的,那一切都是生命的禮物。”是的,我們都應該感謝在生命裏出現過得人。那麼,來星座愛情小故事看看水瓶和巨蟹的愛情,愛着也要分手的故事。
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如果你知道接下來看到的東西會讓你不開心,也許你不會看下去的。如果我知道喜歡一個人會這麼辛苦,我也不會這麼用力去喜歡一個人。更不會讓自己愛上這個人。只是這世界沒有後悔的藥。我想有很多東西是註定的。就像10年前我喜歡你,10年後,快一個輪迴了,我還喜歡你一樣。10年前有過一次分離,那次是轉學,10年後,我們還是分離,距離的分離。武漢-北京1200多公里,武漢-新疆5000多公里。
我們總是離的那麼遠,雖然隔着那麼遠的距離,卻阻擋不了我們的感情。只是距離的分離,真的能讓一個理智的人變的敏感和脆弱。就想我現在的感受一樣。我相信你對我的感情是真的,也相信距離也不是阻隔我們感情的大問題,那到底是什麼讓我一直以來這麼不開心呢?我想了好久好久這個問題。
後來在和媽媽的一次談話當中,我知道了。其實我這麼不開心還是源自你。當我太在乎一個人,我就想抓牢這個人,而你不是那種會讓女人抓牢的男人,你有你自己的世界,這點從一開始我就知道。而一開始我以為我可以做到不在乎任何男人。不去管他今天怎麼樣,做了些什麼,和什麼人在一起。我以為我以前是這樣的女人,以後也是。可能變的不是你,是我。
10.1你回不來,我心裏的難過可能超過你的想象。我和媽媽爭執過,最終我妥協了。因為我知道她不讓我去有她的道理。事實上,她説的很對。回不來固然是有苦衷,但這也算是藉口。想回來自然會回來的。可能是你愛的不深吧,我想只能是這個原因。媽媽沒忍心把話説的這麼明白,她知道這麼説,她女兒會傷心的。一直以來她都鼓勵我,如果自己喜歡就把握住。錯過了會後悔一輩子的。
只是現在她已經不再鼓勵我了。我總在説,你對我很好,那種好,是心裏上的,是讓人覺得温暖的,是我戒不掉的。不像以前任何一段感情這麼膚淺的好,不像以前任何一個男友這麼遷就我的好。因為我知道我要的好不是他們那種,而是一個和我有着共鳴,和我有共同追求,共同奮鬥目標,和我心靈相通的人。我不喜歡坐享其成的感覺,我重視的是我們能在一個共同目標的驅使下,一起奮鬥,我更喜歡這種奮鬥過程,結果是什麼對我來説不是最重要的。最終媽媽的一句話,讓我明白了。
她説,如果真的對我好,你就會回來,捨不得讓我一個人在武漢。至少捨不得讓我們分開這麼久。對於她説的這些,我啞口無言百口莫辯。
這段時間,我嘗試了很多,試圖做一個玩世不恭的女人,我去酒吧,我喝酒,我抽煙,我和不同的男人打交道,我墮落,沒有比這更壞的了。後來我還是想通了,我不能因為別人而改變我自己。我還是原來的我,從來沒改變過。
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我們這段愛情,我想用緣分來形容是最合適不過了。十年前的同學緣能延續到現在,變成男女的愛情,可能最後緣分會由男女的愛情又變回同學的友情,或者更進一步,變成知己。總之,我們的緣分是不可能斷的,只會不停的變化。其實我更希望月老能把我們的緣分更進一步,變成未來我希望的那樣。只是,也許現在還不是時候,或者是緣分不夠吧。十年修得同船度,百年修得共枕眠,那得多深的緣分,得月老爺爺多開恩才能遇到一個能和自已共度一生的伴侶啊!如果這個伴侶又能和自己情投意合的話,就更加完美了。
我一直是抱着希望和你走完人生來對待這份感情的,我知道能碰上自己愛的人不容易,只是這份愛讓我覺得太沉重了,壓的我喘不過氣來。過去的四五年裏,我除了看悲劇會流淚以外,沒有哭過。而過去的25年裏,我也沒有為男人流過淚。僅有的幾次,是因為內疚的流淚,因為有個男人為我流過很多次淚,在夢裏哭過無數次,怕我離開他,在現實當中也暗自掉過淚,還是怕我離開他。辜負了這樣一個好男人,我很難過,可是我又給不了他將來,他不是我想要共度一生的男人。我想我應該還是堅強的,雖然這次我很脆弱,也很敏感,但是我自己知道,這只是因為我太在乎這個人,如果不在乎,我是不會這樣的。
被人喜歡好像不容易受傷,喜歡別人好像是件吃力的事情。假如能把喜歡和被喜歡控制的很好,應該就不會這麼多煩惱了。我發現我沒這本事能把喜歡別人控制的很好。那我是不是還是該找個自己喜歡,可是又不是那麼喜歡的人?這樣是不是更適合我這種壞女人呢?這件事留着以後再想吧。
只是我還是會讓自己過的幸福的,畢竟人的一生很短暫,自己用力愛過一次後,得到的還是比失去的要多。我不會後悔自己這次戀愛,因為我是這麼的滿足,也是第一次這麼的愛一個人,雖然它是異地戀,雖然我們真正在一起相處的時間還不足10天,可是我們是心靈相通的,我們是互相愛着彼此的,我們一直都是對方的知己。這些永遠都不會變的。
我永遠都會記得,2007年的10月的晚上,新世界門口站風中打電話你,我們一起看的第一場電影,你餵我吃的爆米花,你第一次牽着我的小手那種温暖的感覺。在北京重逢的場景,在火車站分別的場景,你送我上火車的不捨,你給我分離的擁抱,還有我偷偷留下的一小滴眼淚。都抹不去的。
很相信星座的,書上説,水瓶和巨蟹今年會有一段感情,説的很準。水瓶還會在今年遇到陪伴自己一生的人。如果我現在放棄了巨蟹,那誰是能陪伴水瓶的人呢?星座還説水瓶座很容易錯失真愛,我一開始就相信這種説法,因為我自己是個很容易放棄感情的人,我敏感,膽小,我沒有勇氣,我害怕,沒有安全感,我悲觀。我知道你同樣敏感,同樣沒有安全感,只是你一直都給我鼓勁,一直都在給我十足的安全感。
一個能在事業還沒有起色的時候還不停的鼓勵別人的男人,真的是個堅強的男人。我的任性你都忍受了,我的小性子你都全盤接受了,還在不停的遷就我,親愛的,你好辛苦好辛苦,我不忍心看你這麼辛苦。我希望你快樂,就如你希望我快樂一樣。你真的對我很好很好。給我講笑話,希望我開心,給我信心,只希望我能堅持自己的真愛。你做了所有能做的,只是還是給不了我堅持下去的決心。我這顆心太敏感了,我太怕受到傷害了。我怕好多好多。
親愛的,我們分手吧,我希望你不要這麼辛苦,親愛的,我希望我們都能幸福!
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