搞笑段子，笑死人不償命

上班感覺無聊了，學習生活感覺十分的累，閒暇的時候沒事情幹，該怎麼辦呢。那就來看看搞笑段子把，就在此刻忘記所有的煩惱，發自內心的笑笑。所謂笑一笑十年少，讓我們變得更年輕把。本期民族文化，帶來一些搞笑段子樂一樂。

1、如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當着她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

2、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化粧便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了。

3、悟空和唐僧一起上某衞視非誠勿擾，悟空上台，24盞燈全滅。理由：（1）沒房沒車只有一根破棍。（2）保鏢職業危險。（3）動不動打妖精，對女生不温柔。（4）坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上台，譁！燈全亮。理由：（1）公務員；（2）皇上兄弟，後台最硬；（3）精通梵文等外語；（4）長得帥；（5）最關鍵一點：有寶馬！

4、記者：説真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你説怎麼換？姚明：一隻腳把媳婦揣醒就得。

5、你病，或者不病倒，老闆就在那裏，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那裏，不來不去；你拼，或者不拼命，工資就在那裏，不增不減；你辭，或者不辭職，地球還是會轉，不歇不停；讓我中500萬，或者讓我傍個大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催！！！

6、瘦，那叫美得有骨感；胖，那叫美得有質感！高叫高挑，矮叫秀氣，不高不矮那叫中性美！不愛言語那叫沉默是金，害羞那叫有羞恥心，傻笑那叫知足常樂！

7、吃中午飯的時候，我的一個女同事關切地對我説：你要多注意身體。我説：怎麼突然這麼説？她説：因為你喝水太少。我問你怎麼知道我喝水少？她説：因為你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問：你怎麼知道的？她一本正經地説：因為從早上見到你到現在，你的拉鍊一直沒拉上。

8、在按摩室拔罐，一個個的罐子吸在身上，疼得我直叫喚。師傅停下來問我：“八路軍在哪兒？”“啥？那我哪兒知道？”“看來你還是不疼！”説着師傅又在我身上放了兩個罐子。

9、大學畢業寢室老四去面試……面試官：“你簡歷上寫着説你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”老四脱口而出：“45！”面試官：“這也差太遠了吧。”老四王之蔑視：“你就説快不快吧！”

10、有一天師兄去相親，約了妹子6點見面。師兄出發之前安排我6點10分給他打電話，如果妹子好看他就直接掛掉，如果妹子不好看，他就會接我電話，然後告訴妹子導師找他有急事，然後回學校。當我6點10分準時給師兄打電話，師兄接了電話然後説：你打晚了，5分鐘前妹子接了個電話，説是導師找她有急事然後妹子就走了…

11、一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐着一男士。她核對自己的票，客氣地説：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒高鐵起程了，女孩低頭輕鬆對男士説：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
　　有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！

12、上星期氣温很高，我在自家花園裏脱光了曬日光浴。接着我的女鄰居打電話報警。結果，我被當作暴露狂抓進了局子。今天，我發現她也一絲不掛地在花園裏曬日光浴。作為報復，我也打電話報警。結果，TMD我被當作偷窺狂再次抓進了局子。