原來我是如此的愛你天蠍座
曾經,以為自己很理智,為了學業可以把感情放在一邊;
曾經,以為自己很懂得掩飾,可以裝作對你毫不在乎;
曾經,以為自己很堅強,即使失去你我還能快樂;
曾經,以為自己很果斷,可以很快把你忘掉……
然而,在得知你和別的女孩在一起時,整整三天,我若有所失,彷彿不懂得思考。想宣泄,卻擠不出半滴眼淚,還固執地保持微笑,證明着自己的堅強。
電話裏,你説,擔心因為沒有陪她而讓她不開心,我的聲音難掩的沙啞,並沒有怎樣,沙啞罷了。幸好,你的聲音那時同樣的沒精打采,所以,我可以確定你沒有留意到我的失態,真的,幸好。我還安慰你,笑着,固執地叫你好好珍惜她,證明着自己的堅強。
那三天,我一直在聽悲愴的歌,可以讓我感動的歌,可以讓我傷心的歌,也一直在想你,想一切能讓我傷心的事,甚至,一遍遍地看着QQ上,那記錄着你有多愛她的字句——我能感覺那些字的刺,因為,心在痛。我正是要讓自己心痛,不為什麼,只為能好好哭一哭,然後,繼續微笑着,證明着自己的堅強。
可是,無論我怎麼做,那該死的眼淚就是沒肯出來,直到有一天,睡覺前把燈關掉,那不識趣的傢伙就滾出眼眶,很快,又止住了。是的,我依然堅強,沒什麼大不了的。
在最無助的三天裏,我並沒有找我的死黨,因為我怕控制不了自己的情緒,在她面前失態,她會擔心的,我不想讓誰來擔心我,也不想誰來憐憫我。
直到現在,我才知道自己有多愛你,儘管我並不想承認。我十分清楚,這種感覺與天蠍的佔有慾無關,並非因失去你而感到不值。
我曾想過直接把我的感覺告訴你,很遺憾,我不是人們思想中固定模式的天蠍,我不想對你造成些什麼困擾甚至傷害,畢竟,你是敏感而脆弱的,同時,我也怕聽到你的拒絕,怕自己傷心,更怕面對自己的良心。
不曾後悔當初沒有答應和你在一起,真的,不曾後悔過。也許是自己不允許,也許是看太開了,要是真能看開的話,就不會那麼難熬了。
心情好些了,在我確定可以控制自己的時候,我找了死黨,雖然只對她説了一點,但對我來説,已經説得太多了——我習慣獨立思考,也習慣獨立解決自己的情緒問題。她叮囑我不要胡思亂想,我笑説,沒事的。我還是不想讓她擔心,也不想讓自己顯得軟弱。
終於有些明白,姐姐當初用“自傷”來形容天蠍的原因了。
不要緊的,因為我一直相信自己的堅強,相信一切都會好的。
原來,我如此偏執,原來,我如此愛你。
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