搞笑段子,笑死人不償命
上班感覺無聊了,學習生活感覺十分的累,閒暇的時候沒事情幹,該怎麼辦呢。那就來看看搞笑段子把,就在此刻忘記所有的煩惱,發自內心的笑笑。所謂笑一笑十年少,讓我們變得更年輕把。本期民族文化,帶來一些搞笑段子樂一樂。
1、如果你得罪了老闆,失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶,失去的不過是一份訂單;是的,世上只有一個人可以得罪:你給她臉色看,你衝她發牢騷,你大聲頂撞她,甚至當著她的面摔碗,她都不會記恨你,原因很簡單,因為她是你的母親。
2、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了。
3、悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:(1)沒房沒車只有一根破棍。(2)保鏢職業危險。(3)動不動打妖精,對女生不溫柔。(4)坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺,譁!燈全亮。理由:(1)公務員;(2)皇上兄弟,後臺最硬;(3)精通梵文等外語;(4)長得帥;(5)最關鍵一點:有寶馬!
4、記者:說真的,你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明:要不你躺下,我給你換一個!實話告訴你,我用一隻腳就能給孩子換尿布,餵奶啥的,都行。記者:我不信!姚明:真的,連燈都不用開。記者:不可能!你說怎麼換?姚明:一隻腳把媳婦揣醒就得。
5、你病,或者不病倒,老闆就在那裡,不悲不喜;你休,或者不休假,工作就在那裡,不來不去;你拼,或者不拼命,工資就在那裡,不增不減;你辭,或者不辭職,地球還是會轉,不歇不停;讓我中500萬,或者讓我傍個大款,扯淡,蛋疼,淡定,悲催!!!
6、瘦,那叫美得有骨感;胖,那叫美得有質感!高叫高挑,矮叫秀氣,不高不矮那叫中性美!不愛言語那叫沉默是金,害羞那叫有羞恥心,傻笑那叫知足常樂!
7、吃中午飯的時候,我的一個女同事關切地對我說:你要多注意身體。我說:怎麼突然這麼說?她說:因為你喝水太少。我問你怎麼知道我喝水少?她說:因為你一上午都沒去洗手間。我奇怪地問:你怎麼知道的?她一本正經地說:因為從早上見到你到現在,你的拉鍊一直沒拉上。
8、在按摩室拔罐,一個個的罐子吸在身上,疼得我直叫喚。師傅停下來問我:“八路軍在哪兒?”“啥?那我哪兒知道?”“看來你還是不疼!”說著師傅又在我身上放了兩個罐子。
9、大學畢業寢室老四去面試……面試官:“你簡歷上寫著說你心算速度很快,那我問問你,13乘以19是多少?”老四脫口而出:“45!”面試官:“這也差太遠了吧。”老四王之蔑視:“你就說快不快吧!”
10、有一天師兄去相親,約了妹子6點見面。師兄出發之前安排我6點10分給他打電話,如果妹子好看他就直接掛掉,如果妹子不好看,他就會接我電話,然後告訴妹子導師找他有急事,然後回學校。當我6點10分準時給師兄打電話,師兄接了電話然後說:你打晚了,5分鐘前妹子接了個電話,說是導師找她有急事然後妹子就走了…
11、一個姑娘上了高鐵,見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票,客氣地說:“先生,您坐錯位置了吧?”男士拿出票嚷嚷著:“看清楚點,這是我的座,你瞎了?”女孩仔細看了他的票,不再做聲,默默的站在他的身旁。一會兒高鐵起程了,女孩低頭輕鬆對男士說:“先生,您沒坐錯位,您坐錯車了!”
有一種忍讓,叫做讓你後悔都來不及,如果嚎叫能解決問題,驢早就統治了世界!
12、上星期氣溫很高,我在自家花園裡脫光了晒日光浴。接著我的女鄰居打電話報警。結果,我被當作暴露狂抓進了局子。今天,我發現她也一絲不掛地在花園裡晒日光浴。作為報復,我也打電話報警。結果,TMD我被當作偷窺狂再次抓進了局子。
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古代同姓不婚同氏可婚是真的嗎
在當今社會婚姻不受年齡、職業、地位等因素的干擾,同一個姓的人結為夫妻的情況也很常見,不過有些朋友可能知道,在古代同姓是不能結婚的,那麼本期民族文化,就帶大家一起了解一下,古代同姓不婚同氏可婚是真的嗎。姓的意思中國遠古時期是母系氏族社會,人們往往只知其母不...
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中國歷史十大罪人之李林甫
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中國民間拜的神有哪些,南北方主要拜什麼
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中華文化故事,南柯一夢的典故
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