天蠍默默暗戀雙子座
還有一年他就要高考了。以他的成績清華北大是決不會有什麼問題的。成爲一名清華學子是他一直以來的奮鬥目標,我也多麼希望他能實現自己的願望。但是這也意味着我們要分開了。
談不上分開吧,我們從來沒有在一起過。
他比我大三屆,認識他是在他們中考的成績單上,他以690.5的優異成績考上了高中,而我也即將在那所中學讀初一。從那刻起我就把他當作自己的偶像,每次他們上體育課時我都要拉着好朋友從操場上走過,只爲能見他一面。但是每次見到他,只能看他的背影,因爲我不敢正視他。即便這樣我還是奢望他能望我一眼。
在運動會的賽場上我終於可以毫無顧忌地一直望着他。他參加了男子4×100接力賽,本來他們班是落後的,但在擔負衝刺重任的他的努力下取得了冠軍。那一刻我覺得自己或許比他還要高興,旁若無人得跳了起來。連我們班主任也不禁歡呼起來。事情就是那麼有趣,我現在的班主任正好也是他在初中時的班主任,我們同樣是班長,但他是次次的年級第一,是老師的驕傲,而我不是。我的成績一直在年級前十名波動着,向袋鼠一樣跳上跳下,所以班主任總在我面前感嘆過去的他。
或許因爲自己一些誇張的舉動,幾乎所有的人都知道他是我的偶像了。這樣讓我更耀眼了,本來爸爸就是這所學校的校長。所以我肯定他知道我,也知道他是我的偶像。但他見到我仍然是目不斜視。
後來慢慢覺得他像是在躲着我。從許多人異樣的眼光中我也覺得自己或許不只是崇拜。每當朋友們問起我,我都會解釋說你們不也把陳冠希、周渝民當神一樣的崇拜嗎?當然我自己其實早也懷疑了,這個年齡不免會讓別人敏感,總是這樣安慰自己。有時也會承認,然後警告自己一旦兒女情長,就會英雄氣短了。爸爸不對我說早戀是否錯,甚至在我家提起這類事大家都很坦然,幾乎沒有早戀這種概念,畢竟爸爸是搞教育的。他只給我買了有關的書讓我讀,沒想到這些書上所說的反而讓我確定自己喜歡他。
我不想去追他,只想遠遠的望着他,像原來一樣。
突如其來的,他要轉學,我當然不想讓他走。我鼓起所有的勇氣對他說“希望你不要走”,卻換來一句“關你什麼事?”掛下電話,淚水像決了堤一樣,不住的流。姐姐從沒有見過我那般認真的傷心,那樣的痛哭,也跟我一起哭起來,她是唯一知道所有故事的人。她或許能感受到一些我的痛苦。我不知道這些淚水在他面前流出,他會怎樣,依然是轉身就走嗎?是的,他的心是雨衣包裹着的,多少淚水也浸透不了。
我知道他不喜歡我,甚至是討厭。我已很少去操場上看他,只希望時間抹平傷口。有時會想念他,就會疊紙鶴,因爲他我變得多愁善感,變得自卑了。
現在好喜歡聽蔡依林的《什麼樣的愛》,因爲聽了它我會越加感傷:
什麼樣的愛你才懂
什麼樣的我才能讓你感動
我的愛難道還不夠
不夠讓你沉溺到永久
什麼樣的愛你才懂
什麼樣的我才能圓你的夢
再也不會有人像我
像我癡心愛你不回頭
我知道他不會懂,因爲他是雙子,而我是天蠍。
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